Instant blague

Un petit enfant écrit au Père Noël :

"Cher père Noël, mes parents sont trés pauvres et je sais qu'ils ne pourront pas me faire de cadeau cette année. Mais je ne demande pas grand chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la neige. Pour ça, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants. Je sais que tu es trés gentil et je te remercie d'avance, cher Papa Noêl."

Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit "Pour le Pére Noël" et la poste.

La postiére, en triant le courrier, tombe sur cette enveloppe qui l'intrigue et elle lit la lettre. Toute émue, elle en parle à ses collégues et décide de faire une quête. Mais à la Poste non plus, ils ne sont pas trés riches. Ils réunissent à peine 15 euros, tout juste de quoi acheter un bonnet et une écharpe qu'ils enveloppent dans un joli paquet cadeau pour l'envoyer au petit garçon "De la part du Pére Noël".

Quelques semaines plus tard, la postiére tombe à nouveau sur une enveloppe du même type :
"Cher Père Noël, je te remercie beaucoup pour le bonnet et l'écharpe. Malheureusement, sans gants, je n'ai pas pu jouer avec mes copains dans la neige. Mais je ne t'en veux pas cher Papa Noël, je sais bien que ce n'est pas de ta faute... c'est sûrement encore ces enculés de la Poste qui les ont piqués."

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :
" Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
" Mon père, j'ai froid ".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
" Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai siiiiii froid ".

Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nul part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
" Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie :
" Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !!!"

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.

Elle se retourne et lui dit :
" Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".

Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"

6h du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.

Il charge ses clubs de golf dans le 4x4, et s'en va. Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée de golf est foutue, il décide de rentrer chez lui.

Il se déshabille sans faire de bruit, se recouche doucement tout près de son épouse et lui chuchote à l'oreille:
" il pleut comme une vache qui pisse"
Et elle de répondre :
"quand je pense que l'autre con est en train de jouer au golf . . . "

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre. La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui.

Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours ?

Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :
Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.
Arrivé au septième commandement, il annonça :
« Tu ne désireras pas la femme de ton prochain »
Et là... de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant :
"Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"

Un ex va au mariage de son ancienne femme.

Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :

- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé?

Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et il lui répond :

- C'est stupéfiant !! ...
Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!...

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.

Le lendemain, l'homme lui remet le flacon. Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.

"Eh bien voilà, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents,sans ses dents..."

Le médecin, choqué, l'interrompt: "Vous avez même demandé l'aide de la voisine???"

"Eh oui, docteur.

"Vous voyez, on a tout essayé et personne n'a pu enlever ce putain de bouchon du flacon."

Le FBI décide de sélectionner son agente la plus performante.

Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidates. Pour le choix final, les agents mettent les femmes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.

« Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions,et ce, quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer.»
La première dit :
« Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer mon mari. »
« Alors, vous n'êtes pas la femme faite pour ce travail. »

On donne à la deuxième femme les mêmes instructions. Elle prend l'arme et entre dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux :
« J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari. »
« Vous non plus, vous n'êtes pas faite pour le job. Emmenez votre mari et rentrez chez vous. »

Enfin, c'est le tour de la troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari.
Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup, puis un deuxième puis un autre. Puis, on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s'ouvre lentement et la femme sort. Elle s'essuie la sueur du front et dit:
« C'est qui le connard qui a mis des balles à blanc ? J'ai dû l'achever avec la chaise ! »

Une blonde désespérée appelle son mari au boulot:

"Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus !"
"Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle?"
"Oui! il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent!!"
"Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble."

Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs et regarde le puzzle...

"Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les cornflakes dans la boîte et on ne dit rien à personne."

Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins. Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.

Tout semble parfait mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite ! Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil. Tout semble retourner à la normale quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche ! Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.

Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !

Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux :
" Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment ".

Le mari répond :
" Tu as une bonne vue ".

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.

Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :

" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Florence. Et vous ? "

"Géronimo LE GENNEC ! enchanté de vous rencontrer."

Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout bleu !

Le docteur l'examine rapidement et conclut :
- Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement !
- Vous rigolez ?!? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille !
- Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade !

Finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le lendemain, l'opération a lieu. Une semaine plus tard, l'opéré est de retour en consultation chez le médecin :
- Docteur, ce n'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre.

Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie. Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore. Dès le lendemain, la castration a lieu. Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence : il y a encore un problème. Chez le docteur, le patient anxieux bredouille :
- Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui devient tout bleu...

L'examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle : il va falloir procéder à l'amputation du pénis.
- Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi ?
- Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air : on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop ! Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations... Sauf que... Une semaine après l'opération, il revient chez le médecin pour se plaindre :

- Docteur, le tuyau de plastique devient bleu !
- Quoi ?????
- Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ?

L'examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion :
- Hmm, j'ai un doute... Se pourrait-il que ce soient vos jeans qui déteignent ?...

Le courage,

c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :

"T'es encore en train de nettoyer ?..."

Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums: vanille, chocolat, banane, fraise...

Tout heureux, il dit à sa femme :
- Devine ce que j'ai acheté?
- Quoi donc ? Répond sa femme
- Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ?

Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d'aller plus loin:
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?

En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumière. Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait :
- humm! .... parfum Roquefort ???
- Attends je n'ai pas encore mis le préservatif ...

Un homme sort de sa salle de bain visiblement en forme aprés une bonne douche, sa femme s'en rend compte et lui dit :
-Oh non pas ce soir chéri j'ai mal à la tête.

Celui ci répond :
- Tant mieux, je viens de me saupoudrer le sexe d'aspirine, tu le veux en cachet ou en suppositoire ?

Une fillette arrive de l'école toute enthousiasmée et dit à sa mère:

Maman, maman, je sais comment ont fait pour avoir un bébé.

Sa mère lui répond:
-Ha oui ma chérie. Et comment fait-on?
- Le papa et la maman se mettent tout nus. La maman prend le pénis du papa et le met dans sa bouche. Là, le papa explose et la maman va avoir un bébé.

Sa mère lui répond candidement:
- Mais non ma chérie, ça c'est pas pour avoir des bébés, c'est pour avoir des bijoux.

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par la

- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas necessaire, le seigneur me viendra en aide !

Alors que le cure s'enfonce jusqu'a la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas necessaire, le seigneur me viendra en aide !

Lorsque le cure n'a plus que la tete hors du sable,les pompiers passent :
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
-Ce n'est pas necessaire, le seigneur me viendra en aide !

Alors le cure s'enfonce completement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment decu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!
Et le seigneur lui repond :
" Je t'ai envoye 3 fois les pompiers, gros con, je ne vois pas ce que je peux faire de plus ! "

Entretien d'embauche d'un fonctionnaire :

Le DRH : «Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous. »
Le candidat : «Je dois vous informer que je suis handicapé. »
Le DRH : «Gravement ? »
Le candidat : «J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes testicules. »
Le DRH : «Cela n'a pas d'importance. Vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H. »
Le candidat : «Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres. »
Le DRH : «Ce n'est pas nécessaire. Nous arrivons tous à 8h mais, jusqu'à 10h, on se gratte les couilles devant la machine à café »....

C'est un gars qui rencontre une fille qui lui plaît beaucoup. Pour conclure le soir même, il l'invite dans un bon resto.

A l'apéro, elle prend un cocktail maison. Il prend discrètement la carte et voit 10 euros pour le coktail, il se dit : C'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix.

Le serveur prend la commande, elle choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais. Là encore, après avoir consulté la carte, le mec se dit : ... 20 euros pour une entrée.

Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade complète. Le gars commence à avoir des sueurs froides en voyant que le plat coûte 60 euros mais ils se motive en se disant qu'au moins après çà elle n'aura plus faim et qu'il pourra conclure le soir même.

Arrive le dessert, elle commande un assortiment. Le pauvre gars n'en revient pas, très intrigué par son appétit, il demande :
-Et vous avez toujours autant d'appétit ?
- Non, seulement quand j'ai mes règles.

Un motard raconte a ses copains motards :

Hier, j' ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boite de nuit...
Les copains motards: Aaaah ! et alors ?
On boit un coup, je commence a l' embrasser.
Les copains motards : Aaaaaaah ! et alors ?
Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boite...
Les copains motards :
Aaaaaaaaaah ! et alors ?
Arrives sur le parking, elle me dit "Déshabille moi !"
Les copains motards :
Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! et alors ?
Alors j' enlève sa culotte, je la soulève et je l' assoie sur la selle de ma nouvelle moto...
Les copains motards: T' as une nouvelle moto ? C' est quoi comme bécane ?

Merci Roa je t'aime
Je sors d'une journée pouris je suis énervé j'en peu plus ( et oui la terminale S c dure^^) je vien sur le fofo pour voir un peu ce qu'il se passe et la je tombe sur tes vanes.
Grace a toi j'ai passé un bon moment et j'ai pu oublier un peu cette journée de merde et ce temps de merde...
Bizou loulou

Rodina a écrit:

Merci Roa je t'aime
Je sors d'une journée pouris je suis énervé j'en peu plus ( et oui la terminale S c dure^^) je vien sur le fofo pour voir un peu ce qu'il se passe et la je tombe sur tes vanes.
Grace a toi j'ai passé un bon moment et j'ai pu oublier un peu cette journée de merde et ce temps de merde...
Bizou loulou

mais de rien

vais essayer d'en trouver d'autre ...


j'ai que ca a foutre facon peu pas jouer

Eraua a écrit:

Une fillette arrive de l'école toute enthousiasmée et dit à sa mère:

Maman, maman, je sais comment ont fait pour avoir un bébé.

Sa mère lui répond:
-Ha oui ma chérie. Et comment fait-on?
- Le papa et la maman se mettent tout nus. La maman prend le pénis du papa et le met dans sa bouche. Là, le papa explose et la maman va avoir un bébé.

Sa mère lui répond candidement:
- Mais non ma chérie, ça c'est pas pour avoir des bébés, c'est pour avoir des bijoux.

Suis po sure que ca marche

on essaye titi?